Blind seer

一片黑
不是什麼悲傷或是難過模糊了

但是
我看不見世界的美
睜大眼想記住即將消失的豔麗與傷痕
卻是烏去了的一片

抹不開
我不害怕 只是在光芒裡往黑色步進

因為光芒在我身後

正色

今天早到家
連續幾天的實驗室真的是很累人

以前總是逐漸被推往自己想要的路上去


因為一些想法被指責 最近總是很想懺悔
但是心底卻也因此在那上面種下負面的印象

好像也是自做自受
比方說我明知喝了酒第二天容易夢魘

但是我就是會去做


可是我不想要傷到別人

快取

熱得跟什麼似的六月底
大家忙著期末的搬家作實驗跟慌亂

我被切割得有點零碎
時間跟想法

新的醫龍 有些不同
兩段話
1."所謂人類..只要捐幾塊錢,給別人一些不關痛癢的親切...就會自以為是什麼了不起的大善人"
岡島思索著自己在無能為力的時候所感受的舒坦感
2.朝田"那小子滿肚子壞水,心機很重,三不五時就在後悔...是一個隨處可見的普通人.就算現在他也一定是邊跑邊抱怨著 可是者種人,我們也都信任他啊!"
加藤"他...他跟木原助教不一樣...! 他成長了"
朝田"你想清楚...不是因為他成長了,所以大家信任他. 是因為我們的信賴,他真的成長了."

有換一些字

這段話的最後 朝田說
"沒有人可以永遠待在同樣的地方"


我是 你也是

鴿子

結果鴿子又飛回來了
是個白白的人

有點柔柔的感覺

天氣不錯 可是聽說有颱風
蟬在叫

我不是人
我能活下去嗎!

待續

收工

這樣說是怪怪的

因為離真的收工還久得很
大家都一樣吧

從認識藝術大師期末作業開始
就真的是開始而已喔

葉大姐的實驗室是個很不錯的地方
仔細品味可以感覺到高層學界的形象以不同的方式呈現在這裡

這幾天都大雨 我都躲在實驗室
好像很清閒 沒有什麼社交的生活效率就很高
lab冷氣太強 室內外溫差大到有中暑感

要開始補齊生活了

畢業爆發點-GRE

對的
我碰到這個難堪的窘境
每年都在6與10月舉辦的留學考試 今年與臺大畢典狠狠用力給它撞下去了

雖然我也有想過改期 不過最後還是選擇邊罵邊念
即使最後仍然不及理想

所以我就是睡了個四小時多 考了三小時
早上穿襯衫打領帶騎車已經很摩門教了
然後從社會系館考完出來像個剛進社會的公務員邊跑邊打領帶
感覺其實很有趣 有種在演戲的錯覺

大概也是因為這樣所以沒什麼畢業的心情
我也沒辦法

畢業茶會與在那之前

光看這裡一定覺得我這個人畢業怎麼沒血沒淚的吧
要說我過度自我保護也好 但是我沒有那種本事把過去哭回來
就像分手了對得起彼此的就是勇敢走下去
"這樣就能忍住那種難受嘛?"
就算你們這樣問我也沒辦法啊
要不是那些令人難捨的回憶 也不可能會學到這麼多強韌
這就是那些令人哭泣的故事在我身上所留下的證明之一

什麼都好 什麼都沒有抓得很緊的我只希望留有一點點東西在我的一切裡
那就好了 現在還很鮮明的圖片只要能夠在某一天適當地飄散出濃縮的香郁就夠了

這一個茶會沒做什麼事
就算微小 累積四年的東西 身體會自我保護以免全部爆炸的

世界不大 只是人類太渺小
距離不遠 只是關係太接近

但是世界終究是圓的
你們去得了的地方 我們總有一天到得了

不管看不看得見彼此的身影
上到山頭一定能看見熟悉的景象吧

雖然比較起來我好像是比較喜歡海派XD

以後世界就是我們的主場
踩著同一顆大球往未來走
不要想著痛苦 因為我們有更多快樂

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我媽真是畢業茶會高手
主動跟我拍兩張照之後就收收東西把我的一些畢業禮物也拿走了
我們家最後一個小孩也從台大畢業了
真的辛苦她了

也謝謝大家 雖然茶會那天很狼狽地到處照相 加上相機凌亂也不知道拍到誰了被誰拍了
不過總有一天會要到照片的吧?

畢業插敘-時間停止器

這是6/10中午發起的一個活動
也就是之前流傳過一陣子的freeze

大概是畢業三會結束後的一些餘威
或許是被揭發的一些本性使然
隨手推就隨興去了

有北一三人組在場
不過老實說當天真的是挺曬的
幾乎都只有在小福廣場上
不算很刺激啦

我也沒有做什麼特別的姿勢
只有讓別人看得出來我有在靜止而已
不過就夠酸死了 難怪要先想動作
雖然是有想到動作 不過沒有好對象可以做
仔細想想就算有也會被劈吧(!?)

有人在廣場上裝作心臟病發 但是並不特別吸引人
時間到了沒有很流暢地繼續行動下去
所以少了點感覺

果然還是要有個行前說明才對

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最近說心情不好倒也不會
有些東西隨手丟在文字間散一散就空了
這也是比較討厭的部分
(也膚淺 這是深奧的表象的意思之一 再深的東西都可以很膚淺地表示)
好像是有點逞強 但是能跨幾步就跨幾步吧
多謝和抱歉 各位

最近都是些國中國小生等級的困擾
不太實際
大概像這樣子吧

認識藝術大師->創意概論期末作業

就是如此 自我可能會這樣吞噬著一切籠罩著自己的覆蓋
要說是生命的燃燒也好 那些束縛就此一一飛散 也許有痛苦會流下

也許有什麼會留下

而我們相信自己對一切的重新思考與建構是會有所助益的
就像符水能治病一樣迷信著

畢業逆說2--畢業舞會

茶會之後趕趕趕 去找Inka洗了頭抓了抓頭就回家了
在舞會開始前還有很多時間
其實有點過度悠閒感,比起女生真的是輕鬆愉快.
或許也是因為GRE考完了有種虛無感


打到這裡突然沒什麼感覺了
有種大學四年底突然開始過四年應該過的生活
而不是猛爆性地過完
所以不特別有興奮的感覺
想假如果然是最空虛的痛啊

舞會就像是大家所說的那樣
沒有人跳舞(但是我跳了)
也沒有人真的會去認識新朋友(我倒是看到不少新認識的朋友)
穿西裝跑跑跳跳地好像也是個耗精神的行動.
但是真的是人要衣裝書要精裝去夜店要煙燻妝
要衣裝還要有好的照相角度
君不見
好的角度讓你長高高


跳到一半雨下了
涼得有些開心 涼得有些漠然
大家慢慢散會了
而我在累了之後總是會比較自己一點
難喝的可樂那 普通的miller 意外好喝的紅酒全都喝
隨興唱歌 隨興吃肉
和時宇交換了一些想法

不知不覺換到了三點有餘

放掉了很多 就要再撿起來一些
好讓自己能夠平衡

或許大起大落的習慣實在太嚇人了
巨鯨呼吸

拍打海面

雲鷹滑翔

吞沒山峰

這些心緒最近不斷不斷在扭著我的頭
總之有兩個我 至少
不至於讓生活潰堤
一邊曬著魚干 一邊看著颱風捲近

暫且看起來是個美麗的時段
清舒的早晨 夢不見了
步伐像是輕的 生活安靜地流

一瞬之間好像一切都要消失
我卻不伸手去抓

卻是等著他化煙

畢業逆說-畢業餐會

今天看了花宅五十三號 導演是心理系學長
竹容自稱心理三劉廷雨問了問題XD

不相干的開場白到此結束
重點是這樣一部片我看了心裡也有點難受
讓我覺得自己最近過度濫情了

畢業餐會在洋蔥吃
我已經忘了有沒吃過這間店了
但是沒事應該不會去吃它
因為距離的關係 有事應該也不會去吃它XD

為了dress code本來想自己在彩虹板服上面作心型的
但是壓克力顏料沒去了 為了設計概論的香水瓶組也沒有時間弄了
只好弄了從來沒做過的polo衫加領帶
看起來好像還有點樣子...領帶真的是很造型取向的東西.

我們人馬雜沓 弄得手忙腳亂也是很正常的
不過把責任推給客人處理就不大好啦洋蔥
雖然我也不知道是不是我們自顧自地吃起悶虧

菜色差強人意 不過我被一道錯誤的選擇害得渾身不舒服
五分熟的沙朗.
他們的沙朗有先調味過 鹹到不行 也許我該選熟一點 油脂才不會那麼噁心

回想起來都有點受不了 又累又覺得噁又因為作業沒做完 所以我就先偷溜走了
聽說有人大哭

我還蠻能想像的
心裡漸漸被感覺填滿 再有心理準備也沒有用
就是會因為很奇怪的輕輕一敲就讓所有強硬碎裂

吃到一半因為冷或因為悶 我走出去散了小步 一不小心就把一個提著嬰兒車的媽媽當做服務生了
跟她道著歉卻感受不到她想要傳達給我的責難

偷偷走掉好像沒有被發現 這種時候好像應該難過一下
不過我倒是還好 也許這樣一一回溯 我會挖出應該有的心情

認識藝術大師期末作業

雖然一直說創作不要有壓力
坦白說我在做這個作業的時候是有感受到一點壓力的
內外皆有 幸好輕微的壓力有助於思考

創意概論這門課也有"我"為題材的作業
雖然主題一樣 可是我腦子裡想著要用不同的方式呈現
但是我不想要用素材來符合自己的想法
以我的製作技術來講也還嫌不足
所幸傻人有傻福 有簡單好用的變形做法
雖然不是最初構想但是想表現的卻一樣不少

回頭看看自己
與其說重考班那年讓人言詞努鈍
倒不如說是大學太咬著"不一樣的生活"六個字去過了
一開始檢視自己的壓力會被那種存在感嚇唬到
純粹的自己是沒有框架可以呈現的
就像世界上只有一個人的話就不會特地產生人的概念
我是和世界相對比較的
但是從誕生起 肉身 精神 社會的一切都是重重疊疊的覆蓋

這樣的覆蓋是一種束縛 也是一種蘊育
大學的同學有人說我太壓抑自己(除了口德)
或許是因為自覺家裡很自由 所以不得不多給自己一點壓迫
不只是讓自己有個形狀而已 壓力就像是重訓一樣 逐漸磨練就能讓自己更強壯
但是對所有人來說 根本不用找 夢 期許 人際關係 愛情的迷惘 現實各種壓力已經從四週將我們完整地包覆了


從外面可以看見透過許多層面出來的一種顏色
那就是我這個東西在一切保護和壓迫之下閃爍的樣貌
尋找出口的光芒

這是這件作品的第一階段

最近在考GRE

雖然我很覺得我需要重考才有辦法有好成績
最近很要冷靜